尾瀬ってね、広大な湿原が広がる素敵スポットですが。
その日は天気も抜群で、絶好の行楽日和。
家族連れなんかも大勢来てて、自然が作り出す雄大な景観に
とびきりハッピーでピースなバイブスがこう、ワッてなって。ドーン！みたいな。

しかし、僕ともなればその湿原を黙って通り過ぎますから。
ピース？え？それって食えるの？食えるならください。2個ください。
なにしろ今回はわたくし、山を登りに来たのであります。

ええ。

鎌倉アルプスが登れなかったという事実をさらっと無視しまして、
まさかのステップアップ。
ステップアップしていい理由なんてどこにもないのに、
勝手に「オレ、山、けっこう登ってっから」みたいな顔でのこのこやってきました。
尾瀬ケ原から入山できる健脚向けの山。至仏山（しぶつさん）へ。

まあ、入山直後に出会った老夫婦に「山デビューですか？」などと聞かれたので、
「え・・あ・・・はい・・・」って答えてやりましたけどね！

それで、山、登ってったんですけど。
あのー、急じゃね？山ってこうなの？みんなこんな感じ？
山界でも至仏山だけ特別やんちゃ、みたいな事ない？

あそこんちの子はねー、ちっちゃい頃は可愛かったんだけど、
ご両親が離婚してから変わったよね。うん。目つきが暗くなったっていうか。
なんだか悪い友達とも付き合ってるって言うし。
勾配も急だし。岩場が多くて足下が不安定だし。
正直登りにくいよねー至仏山って。みたいなのない？ないの？あそう。

まあ、地元の人に聞いたら比較的登りやすい山だって話なんですけど。
這いつくばったり、鎖を頼りにずるずる登ったりするポイントもあり、
けっこう息も切れて来たので、休み休み登っていたら、
途中でさっきの老夫婦に追いつかれました。「こんにちはー」つって。

すごいな！ご夫妻！
つって素直に賞賛すると「まだまだこれからですよー」とのこと。
そうなの！？という感情を顔に出さずに「ですよねー」つって再び腰を上げる。
天気が良すぎて気温も高く、汗が頬を伝い乾いた岩壁に滴り落ちる。
大した日焼け対策もして来なかったので、日影を頼りに進みます。

至仏山は日本百名山にも数えられる標高2228mのちゃんとした山でして、
1700mを超えると森林限界がやってきます。

もうここから先は木は生えませんという事なのですけど。
それがどういうことなのか、深く考えてなかったというか。なんというか。
あれですね。日影。ないですね。そしたら。

そこから先は、ぜえぜえ言いながら気合いで登りました。
山頂で食べようと思っていた昼食も早めにとり、計3時間ほどかけて頂上に。
くだりにも同じくらいかかって、なんとか帰路に。
帰りのバスの記憶がありませんが、リュックを抱きしめて寝ていたと思います。
よだれのあとがしっかりついていたからね。

そんで翌日には日焼けで首の後ろがぺろぺろになってました。
みんなに「海行ったの？」などと聞かれます。
行ってないよ！
水着ギャルとか一切いなかったよ。老夫婦と心の対話をしただけだよ。

そういえばあの老夫婦はうまく下山できたのかな。
自分でも時間的にけっこういっぱいだったから心配だ。
　
　
　
　
　
鳩待峠 → 山の鼻 → 至仏山 → 小至仏山 → 鳩待峠

尾瀬ケ原。のどかな雰囲気。

至仏山上り。振り返れば尾瀬沼の方が見える。人が蟻のよう。

至仏山下り。小至仏山への縦走気分。落ちたらまず死ぬ。
いくら「岳」を愛読してても死ぬ。
　

さらに興味が出たらスクリーンセーバーをダウンロードすると色々見れますよ。
http://www.otonatobacco.com/screensaver/index.html

ね。

とりあえず近場で一番初心者向けのところに行ってみようと、
鎌倉にね。行ってみましたよ。
薄い薄い登山雑誌に「鎌倉アルプス」と紹介されていましたから。
これだと。見えたと。
あーもうこれモテたな。
アルプス制覇しちゃったらこれ、
既にモテていると言っても過言ではない。

神保町で手に入れたおろしたてのトレッキングシューズを履き
勢い勇んで出かけたわけです。
梅雨なのに。

梅雨ってほら、なんかしらん雨が振るじゃないですか。けっこう。
まあその日もね、例にもれず振りまして。
北鎌倉の駅に着いた時にはぎりぎり上がってたんですけど、
ぬかるみハンパねえ。
あっという間に新品シューズは沼から拾って来たみたいになりました。
鎌倉アルプスはハイキングコースと市街地が混在しているんですけど、
市街地では皆に、あれ？沼で拾った靴履いて来ちゃったの？という目で見られます。
となりのトトロだったらおばあちゃんに「メイちゃーん！」と叫ばれてるとこです。
ちがっ！これ僕の靴！僕の靴！

まあ。ね。
いいんですけど。

北鎌倉の駅を降りてから、せっかくなので明月院に寄ってアジサイを見て、
道路をてくてく歩いて建長寺に入り、半蔵坊へ。
そこからがハイキングコースと本に書いてあったんですけど。
もうね。なにこれ。帰りたい。
階段ハンパねえ。

およそ250段ある急な階段を上った先にあるのが、天狗像の見守る半蔵坊で、
ハイキングコースはそこから始まるという。
え？もう心折れかけてますけど？

息も絶え絶えで、ぬかるむ山道に足を取られながら、
草をかき分け、枝を払い、あれー？こんな感じだったっけ？
と思いながら進んで行くと、ようやく森が開け、明月院に出ました。

いやこれスタート地点！
さっき戯れにアジサイ見たとこ！

なんだか必死に歩くうちに道を間違えたらしく、
山道に入ってから何の見所も無いまま元の場所に戻ってきてしまいました。
不覚！

悔しいので途中からでもハイキングコースに戻ろうと市街地を抜け、
例の視線を通行人に投げられつつ、
なんとかハイキングコースに戻ったのですが、
10分くらい上ったところではたと気づきました。
あ、これ頂上着く頃に日が暮れるわ。と。

あのー、完全に舐めてた。山を。鎌倉を。
こんな深い森の中で日が暮れたら、もう、なんだろ。死ぬなと。
ひいき目に見ても死ぬなと。
何に対するひいきか知らないけど、
とにかくのっぴきならない事態に陥るのは想像に難くなく、
やむなく下山しました。

まさかの初歩の初歩、鎌倉アルプス登頂断念っていうね。
自分の軟弱ぶりに途方に暮れましたよ。

とりあえずヘッドライトを買おう。

明月院のアジサイ。
このへんは舗装された道がつづく。

建長寺。かなり広いうえにいちいちおごそか。
よし。イイクニツクロウ。

よく探すとところどころに意味ありげなものが置かれている。
無造作だけど、不意にぐっと来るやつが現れたり。

ひいひい言いながら階段を上がっていくと陽気な烏天狗がお出迎え。
オッス。半蔵坊。
　
　

僕ともなればおサイフケータイくらい使いこなしちゃうわけですよ。
しゃりんしゃりりーんつって。

まあ、コンビニでおサイフケータイしたいですって言ったら
店員に「なんすか？」って顔されましたけど。
いやいやいや、おサイフケータイ使いたいんですよ！なんすかじゃないんですよ！
つって、なんかマークのついた所にケータイガンガン当ててたんですけど
うんともすんとも。

そのとき初めて、おサイフケータイにはいろいろな種類があるという事を知りました。
なんでもそのコンビニではEdyが使えないという。使えないとかあるんだ！お財布なのに！
いやあ・・・そのお財布はちょっと・・・ってこと？
なぜ店側が客の財布を選びますか？
うん。なんというか、そうやって戦争は起きると思うよ。

まあ仕方がないので普通に小銭で払ったんですけど。
普通の財布から出した普通のお金で払ったんですけど。
だってお財布を携帯するのとか普通ですからね。
なにがおサイフケータイだい、気取ってんじゃないよこのこんこんちきめ！
つってしばらくふて寝。

しかる後に起きまして、
いろいろ調べたりアプリをアレしたりして、
結局クイックペイというやつをメインで使うことにしました。

クイックペイは後払い方式の電子マネーで、
クレジットカードを直接登録するためチャージがいりません。
使える所もけっこう多い。
なにしろ近所の定食屋（奥のテレビでワイドショー垂れ流し系）でも使えます。
あとセルフのガソリンスタンドでも使えるところがあって、
バイクから降りずに清算ができちゃいます。
イカスー！

それからはもう、ことあるごとにおサイフケータイを出しまして、
思うさまシャリンシャリン言わせてました。
財布からは小銭も消えてすっきり。

やばい。なにこの万能感。何でもできるじゃん。
そうだ、もう財布だって持ち歩く必要は無いんだ。
人類はついに財布という足枷から解き放たれたのだ！
たとえ終電が終わったとて恐るるに足らぬわ！
つってオフィスを飛び出し、会社の前に唯一あるampmに飛び込んだのですが、
クイックペイ、使えませんでした。

のどの渇きが尋常ならざる1時55分の孤独。
財布。必要。オレ。財布。ない。ポッケ。小銭。ない。
オレ。小銭。と・・・も・・・だ・・ち・・・。

もうネタがないからGWの話を小出しにするよ。

GWにはバイクで山梨巡りをしてました。
ほら、僕ってわりとネイチャー寄りっていうか、自然好きっていうか、
自然に放り込むとすぐ土に帰っちゃうみたいなとこあるじゃないですか。
目を離すとすぐ風化しようとするお茶目な面がある。

だからもう山梨の大自然の中でいちいちバイクを止めては
草むらを走り回ったり、岩山をよじ上ったり、
鳴沢氷穴に潜ったり、西沢渓谷を歩いたり、
木の皮を食べて飢えを凌いだり、民家の屋根裏に忍び込んで柱をかじったり、
そこを煙であぶり出されて捕獲されたりしてました。
なに、山梨とかいって超楽しい！

それで、いろいろ動いて汗もかいたので、
ガイドブックに載ってた「ほったらかし温泉」という所に
行ってみようと思い立ちまして。

まあね、ほったらかし温泉つってもね、
ガイドブックに乗ってるくらいだから
そこまでほったらかされてないだろうと、
何気なく向かったんですが。

あのー、なんだろう。ちっともたどり着けない。
絶対近くにあるはずなのに、僕のネイチャー感度では全く存在を感じられない。
ところどころ出てくる案内板には
「注意！カーナビが間違いです！」みたいに書いてある。

なるほど、ほったらかし温泉。
地図上からほったらかされてました。
キツい！バイクにはキツい！

どんどん日は暮れてくるし、地図を見ようにも明かりがない。
ヘッドライトでなんとか見ているガイドブックの地図の位置には
なんだかえらく立派なフルーツ園みたいのしかないし。
いや、フルーツって！いま最もいらないもののひとつだよ！

と思って小一時間うろうろしてたんですが、
結局その立派なフルーツ園の正門をくぐった先に温泉がありました。

ええー！むしろほったらかされてねぇ！
頑強に守られてる。
城かっつーくらいの防衛設備。
広大な駐車場にバスとか止まってるし。
近未来的な建造物がゴロゴロあるし。

イメージのギャップに戸惑いつつも園内の急な坂を上って行ったら
なるほどそれなりにほったらかされた温泉にたどり着きました。

それでまあ、温泉自体はすごく良かったです。
絶景というやつで。

ただひとつ気になった事があるとすれば、
ご自分の背中にも絶景をお持ちの方々が大勢おられまして、
ほとんど顔が上げられなかったことくらいで。

こればっかりはほったらかせなかった。

僕にだって２人乗りする用事がないとは言い切れないじゃないですか。
横断歩道を渡ろうとしているおばあちゃんを後ろに乗せて
湾岸線をぶっ飛ばすとか。
まあ、捕まるけど。
スピードじゃない方の向こう側も見えちゃうけど。
いつの間にかおばあちゃんが半透明になってるからね。こら！

あのね、僕の所有するバイク、
スポーツスター883Rは最初から2人乗り仕様なんですけど、
この純正のシート、後部席の評判があまり良くない。
ネットで調べると、
女子を後ろに乗せてツーリングに出かけたら電車で帰られたとか。
むしろケツが痛いとキレられたなど、散々な言われよう。

それで、実家に帰った時に試しに妹を乗せてみたんですけど、
5分くらい走って感想を聞いたら
「へえ。いいんじゃないの。もう二度と乗らないけど。」
との評価。

だめじゃん！

ってんで、来たるべき有事に備え、
有名シートメーカーK&Hさんに依頼して
セミオーダーシートを作ってもらいました。

うん。いい感じだ。
GWもこれで山梨ツーリングに行って来たけど
快適だったし。
孤独っていうこと以外はひどく快適だったし。

早く横断歩道でおばあちゃんと出会わないかな。

あーそうですかと。なるほどなるほどと。
そっちがその気ならこっちにだって考えがありますからね！

ってんで、早速ビバホームで新しいドライヤーを買ってやりました。
とびきり良いやつ。
なんかイオンみたいのがどばどば出てくるやつ。
どうだ。お前ちょっとでもイオン的なもん出せんのかコラ。
中身スッカスカのくせに。

ドライヤーにこんなお金かけたの初めてだけど、まあいいんだ。
いつも飴玉換算で給料をもらっていた僕にも
ようやくボーナスらしきものが出たし、
せっかくだからここはひとつ、毎日使うものにお金かけてやろうと。
そういう心意気で。

で、早速使ってみたんですけどなにこれ。
すごくない？
風わっさー出るし。まあそれはドライヤーとして普通なんだけど。
髪サラッサラになるのね。
なんじゃこりゃ。ドライヤーってこんな事になっとんのか。

いままでのあくび式ドライヤーとは全然違うもの。
いや、正直髪なんて乾けばいいと思ってたんですが。
ドライヤーからイオンが出る意味合いとかさっぱり分かってないんですが。
こんなに仕上がりが違うものなんですね。原理はよく分からないけど。

まあ、僕の髪がサラサラになったからどうなのか問題というのもあるんですが。
そこはそれ。

面白いのでしばらくドライヤーを顔に当て続けていたら
しっかり眼球が乾きました。いたた。

でもああいう定番ものって、
ある程度暗黙の了解みたいな感じで進んで行くじゃないですか。
このへんはいつもの感じの展開があった体で。みたいな。
そこにもうひとつついて行けない。
みんな知ってるでしょ？という空気がなんだか。

僕みたいなのがろくな説明も受けずにその世界に入って行ったら
大変だろうなあなんて、いつも思ってしまいます。

ひかえひかえい！ひかえおろう！
このお方をどなたと心得る！
あのー、あれだぞ！あっちのほうで、わりと有名なんだぞ！
怖い人とかとけっこう知り合いだし。あの、水戸？の方のなんか、
トクガワ・・・ミ・・マ？・・なんとかっていう、わりと偉い感じのアレなんだからな！
そうだそうだ！これが目に入らぬか！この、なんか、黒い箱みたいなのが！
いやまあ実際目に入る大きさじゃないけど、そういう意味じゃなくて、
ここに書いてあるこの、なんつーか、丸い、マーク？みたいなのが
見えるの見えないの？っていう。そういうアレで。だって、コレすごいんだぞ！
みんなわりといいねって言ってくれるし。
この前もけっこうこわもての人がこれ見せたらハハーッってなったんだからな！
ね、お爺さん。そっすよね？

という。まあ。

なんだろう。
プレゼン前のピリピリした時間に無駄なことを考えてしまう。

もうちょっと事前に話し合っておけばこんなことにならなかったのに。
と、全員が思っている時のフォーメーションで。
なにしろ全くコンセンサスが取れていない。

いや、途中参加のルチャリブレが空気読まないからいけないんだ。
あいつぐいぐい来るからなー。
今までみんな気を使ってさ、お互いにいい距離感でやってたのに、
いきなりすげー土足で入ってくる。ロープの反動を利用して入ってくる。
なんなのあの子。
なにかっつーとすぐハイタッチしようとするし。
いままでそんな習慣なかったのに、さも当然のようにやってくるでしょ。
いや、一応つきあうけどさ、みんな苦笑いだかんね。
でもそういう空気全然気づかないの。何がおかしいのかずっと爆笑してんの。
怖いわ。笑いのツボ分からんし怖いわ。
だいたい距離が近いんだよ。聞こえてるからそんな顔近づけなくても。
肩に手とか置かなくていいから。
なにその自然な感じのボディータッチ。何でも相談しろよみたいな目。なに？
気さくか！お前は。
まあ、そんな、嫌いじゃないけどさ。

と猿が言ってますよ。

だって、顔がアンパンでできてるって、
かなり複雑な事情がありそうじゃないですか。
決して本人が望んだわけじゃない。
いや、実際の設定は知らないんですけど。
なんかそうじゃないですか。
「あー、顔アンパンになりてーなー」って思ったことないもの。

強靭な肉体と引き換えに
徐々に脳がつぶあんに変わってしまう体にされてしまった主人公が、
家族関係に悩みながら（恋人の連れ子がなつかないなど）、
本当の体と家族の愛を取り戻すため漠然と悪と戦う。

中盤あたりからはもう主人公の頭は完全にアンパンになってしまい、
顔が濡れてチカラが出ない的危機に陥るが、
恋人の連れ子に自分の顔を食べさたらなんかなつかれるから良かったね。

うん。
まあ、やなせたかしの目が黒いうちはそんな事にはならないだろうけど。

しかし最終的な必殺技が「パンチ」という、ありふれた暴力。

君は、あれだな、料理家のコウケンテツに似ているそうだな。
ふむ。良かったじゃないか。
あれだろ、ジャンルで言うとイケメンというやつだろ。

いやあー、へへへ・・・。

などという身の毛もよだつやりとりが日常的に発生してます。
このままだとどうかしてしまう。
具体的にどうしてしまうかというと、
週末に料理を始めてしまう。
わー！勘違い！

あのね、たとえ僕がコウケンテツと同じ線路の上にいたとしてもね、
ぜんぜん距離あるから。
あっちだって急行止まる駅でしょ？
こっち止まんないし。止まるとかじゃないし。
車庫だし。終電しか来ないし。

今まで誰かに似ているなどと言われたことはなくて、
国で言うとタイだよね？みたいな
雑な分類しかされて来なかったはずなのに、
ここへ来てまさかの二次的フィーチャー。
なんだなんだ、そんな目で僕を見るな。
料理なんてチャーハンくらいしか作りませんからね！

自分だと似ているかどうかがよく分からないのだけれど、
髪型とアゴヒゲは確かに共通している。
あれ、もしかしたらアゴヒゲを生やしたことによって
自動的にアゴヒゲカテゴリーに入れられてしまったのだろうか。

そうするとこれからはアゴヒゲ界のヒエラルキーに従って
生きて行かなければならない気がする。
先輩は兄さんと呼ばなくてはならないし、
リンカーンには足を向けて寝られない。

うん。
向きが分からないから体育座りで寝よう。

朝青龍が立ち上げたプロレス団体に
力士たちがみんな移籍していき、
花田勝vs戦闘竜みたいな夢のカードが実現したのち、
最終的にやっぱり曙が強い。みたいなことになったらどうしよう。

いや、いいんだけど別に。
盛り上がりそうだし。

そのうちリングもだんだんまるみを帯びていき、
ロープもじわじわ麻縄っぽくなっていって、
いつの間にか土俵になってしまう。
レフェリーもなんかうちわみたいのを持ち始めるし、
デーモン小暮が解説をするようになる。

そうなってくると
やくみつるも再びトイレットペーパーを集めている場合じゃなくなるし、
内館牧子まわりもざわざわしてくるんじゃないか。

まあ、いいんだけど。

素敵ブログパーツ。
みんな貼ればいいと思う。

ソチ。ソチ。ソチソチ。ソチ五輪。
いいなあソチ。どこにあるか知らないけど。

でもあんまりソチソチ言ってると変に思われるので
なんとか自然に日常会話の中に組み込めないものだろうか。

二人称として普通に使ってみるとか。

「あ、ソチはさー、最近どうなの？」
「え？いや、それはソチのせいじゃないよ」
「ソチはソチなりによくやってるよ」
「ソチがソチを信じられなくて誰がソチを信じるのさ」
「ソチはソチらしく、ソッチのソチはソーチときなよ」

あー、ダメだ。
なんか終始見下した感じだし、
だいたいソチって言いたいだけなのがバレてしまう。

そのうち飽きるだろうから我慢しよう。